自分には価値があると思えていますか？
「自分には価値があると思えていますか？」
突然こんな質問ですが、「あります！」と胸を張って言える方って
どれくらいいるんでしょうね。
私自身、自分の価値が見いだせず
「なんのために生きているのかわからない」
「いっそのこと死んでしまったほうが楽なのに」
「誰も傷つけず、自分も傷つかなくていい方法は自分をないものにすること」
そう思って生きてきた時期がありました。
今の私を見ていたら、そんなふうには思えない。
そう言ってくれる方がたくさんいますが、本当にそうなんです。
だからと言って、自分で死ねるほど勇気もなく
なんとなく、自分で自分の命を絶つのは良くないと
誰か殺してくれないかな…事故に合わないかな…なんてかなり無責任なことを考えていもいました。
それくらい、自分の存在意義も、存在価値もわからず
自分のことが大っ嫌いだった。
こんな人間が母親になんてなったら最悪だ！と親にはならないと思っていたのですが
子どもを産んで母親になったら、もしかしたら私にも存在価値が出来るかも？と
ふと、そんな思いがよぎって「私も幸せになりたい」と思うように。
そう思って夢と希望で幸せ絶頂期のマタニティライフ！
初めて自分の存在に意味があると思え、今まで灰色の人生から一気に色とりどり
全てが優しさに満ち溢れたように見えていました。
で、いざ子を産んで母親になってみたら…そこには思い描いた未来とは全く異なる現実が待っていました。
またもや私は自分の価値が、存在意義がわからなくなり
自己肯定感なんてなく、自尊心もどこにいったのやら。
自分自身のことを信じられなくなり、虐待などのニュースを見るたび
明日は我が身だと思って、加害者の気持ちがわかる気がすると怖さを感じていました。
当然、我が子も自己肯定感が低く、自尊心？どうやって育むの？
自分で自分が傷つくようなことをする長男を見ていて、不憫に思うのと同時に
私自身にその責任を突きつけられ、胸が張り裂けそうでした。
私が長男を抱っこ出来ない時期がありました。３歳くらいまでかな。
別件で私は私の母に自分の気持ちをぶちまける機会があり
「なんで私と手をつないだり握手もできないのよ！背中さすってくれるだけでもいいやん！」
お金はかけてもらったけど、愛してもらっている実感がなかった私は母にぼろくそ言いました。
そしたらね、母がこういったんです。
「なんで私がせないかんとよ！私だってしてもらってないのに！」
って。
え？これって連鎖してるの？
ぞっとしましたよ。
どうにかしなければ。
この子の未来を守らなければ！
私で終わらせないといけない！！
その一心で、私は立ち上がりました。
そして今に至ると言う。
どうやって自己肯定感を高めたらいいのかわからなかった私。
いろんなことをやりました。
私自身、いろんなことに挑戦して失敗しながらも、人に喜ばれたり「ありがとう」って言われたり
「矢部さんがいてくれてよかった」とか「あなたの経験がきっと誰かの役にたつから頑張って！」と励まされ
私は少しずつ自分のことを認められたり、受け入れられたり、自分を大切にすることも覚えていきました。
私がいることで誰かの何かの役にたつ。やり遂げたいこともできて、なくてはならない存在に。
そしたらね、子どもに対しても変わっていったんです。
子どもになんでもやらせる、だけでなく、やらせないこともあるけど
そんなときでも諦める選択はさせない。
ダメでもその方法じゃダメなだけ。
「それならできるね♪」って方法を一緒に探してきました。
これは４年前のかな。まだ末っ子がお腹の中♡
そんな我が子たちは、今では見違えるほどに自己肯定感高めな子に育っていると思います。
「お母さん、ぼくは出来ることがたくさんあるんだよ！」
「失敗してもやり直せばいいよ」って、以前はちょっとうまくいかないと暴れてたのに。
あんなどん底の世界にいた私が、ここまで這い上がってこれたんです。
きっとどんな人だって、自分の価値に気づいていけば自分の人生だけでなく
子どもや家族の人生だって良くなっていくと、私はそう思っています。
ただ、どうしたらいいのか知らないだけ。
だから、知ってる人に、経験している人の話を聞いてみませんか？
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私自身の経験談も少しお話させていただくと思います。
自分に価値はあると思うけど…どんな価値があるんだろう？
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